Trouble

Tenía un buen de meses que no escribía, y es que la verdad me ha ido de la verga y ya quiero que me vaya bien, porque esto no se siente chido.

hoy estoy emputada con mi papá poque desde que entré a la carrera me esta decepcionando por lo cerrado que es, por no aceptar sus errores y hablar puras pendejadas. Yo sé que no he sido un pan de Dios y he cometido muchas estupideces, pero él tampoc me deja vivir mi vida como yo quiero, siempre grita, impone, pero cuando necesitas que te apoye no hace nada, siempre se queja del puto dinero, que nunca tiene. Yo solo espero poder tener algún día todo lo que no he tenido y lo cuál me ha hecho falta todo este tiempo. 

También estoy enojada con la vida porque me ha dado mala suerte, estoy enferma, no tengo dinero, no tengo novio, tengo mil traumas... si tengo una familia unida y que esta sana, y es lo único que agradezco y lo menos que me merezco. Ya estoy harta de pasar por miserias, conformismos de parte de mi papá, y por esta vida que llevo, llena de hipocresías, miedos, traumas, etc. Quiero ser una persona que tenga lo que quiere, que haya armonía y estabilidad en todos los aspectos de su vida, aunque se que eso nunca va a pasar.

A veces he pensado en desaparecer, que le haría un favor al mundo, otras veces pinso que no todo esta perdido y que debo luchar, pero no sé qué hacer. Tal vez sea un egoísta de lo peor, pero no sabes por lo que estoy pasando, me llueve sobre mojado, y no veo ningún pinche arcoiris del otro lado, pinches metáforas románticas que no sirven de nada más que para ilusionar a la gente y dececionarlas. Vale madre todo lo que yo haga porque no me satisface por completo, no me llena, porque no tengo lo que necesito.

Quizá estas palabras sean puras pendejadas, pero me afectan y no creo ser la única que piense así, habemos muchos enfermos que así pensamos, muchas personas que piensan negativo y que no ven salida a sus problemas, y sé que puede estar mal, o a lo mejor es normal, o yo que sé, lo unico cierto para mi es que esto no es vivir, y quiero vivir, sino fuera  así ya me habría suicidado, pero aún tengo la esperanza de poder superar mis pedos existenciales y salir adelante y ser la persona feliz que siempre he querido ser.

Ya había pasado por algo como ahorita, y pensé que ya estaba olvidandolo, pero mi papá activó de nuevo ese explosivo que no desaparecerá a menos que sea removido, y eso me enoja aún más. Ya no se si seguir escribiendo idioteces y desahogarme.

Hace unas semanas me sentia peor que ahora, y hasta escribí una carta con todos los problemas existenciales que tengo, cosa que no haré aquí porque no quiero que el mundo se entere (aunque es estupido pensarlo puesto que nadie me lee jajajaja...) pero por si las dudas, no lo publicaré, creo que con esto es suficiente como para darse cuenta de que me hace falta una tuerca y que estoy "cu-cu! cu-cu!"