Sweet karma

Hoy después de mucho tiempo escribo para decir lo que no puedo en otro lado, es mi lugar de escape en donde desahogo mis penas y frustraciones...
Primero quiero contar que me siento un FAIL enorme porque van 3 veces que concurso en Elle mexico diseña y en ninguno quedo, no se si sea porque no soy lo suficiente buena o quien sabe... el caso es que veo que la editora subio foto al facebook y pone comentarios de compañeros de mi salon y no del mio, no lo digo en mal pedo por ellos, al contrario que chido, pero yo tmb quisiera estar ahi y que dijera que el mio estaba padre... la verdad es que me quedo bien, sencillo pero era innovador y bien hecho. No se en que se basen para calificar, pero aun así creo que deberían marcar los conceptos que quieren para que no nos debrayemos y hagamo cosa que ni al caso, por que habia muchos diseños diferentes, ninguno se parecia a otro y creo que dependia tmb de la perspectiva de cada quien. Si el tema era crear un look para una mujer que recibe el nuevo siglo  en una cena de gala, cualquier persona puede plantear su punto de vista, de como e vivirá en ese entonces o como se vestirá de a cuerdo a los cambios que se acontescan... en fin, el caso e que me siento mal, y no quería porque se siente gacho concursar a lo pendejo.
Otra cosa que me tiene enojada y eso si no deberia de tenerme así es que hay un "amigo" que es un hijo de la chingada porque nos llevabamos chido y pues paó lo que tenía que pasar y ahora ni me habla. La verdad no me debería de importar pero hoy me di cuenta que le tira el perro a una compañera de mi salon con la que tambien se lleva y eso me hizo enojar, mas por mi orgullo... yo acepto que me metí con el por gusto y no pretendia algo serio con el porque se que es un cabron, pero no pense que lo fuera tanto y por lo menos me siguiera hablando despues de lo que paso, pero veo que fue todo lo contrario y quisiera que el puto se arrepientiera y me buscara para asi yo poder mandarlo a la chingada al hijo de perra mal nacido... no me interesa él, simplemente me siento usada (aclaro que yo lo permiti y sabia las consecuencia)  aun sabiendo de antemano como es el imbecil. Quisiera que lo atropellara un camion o que le cortaran el pito para que se le quite lo estupido... lo siento quiero desahogarme y no puedo contarselo a nadie porque e algo complicado. Lo odio, ya hasta lo bloquee del face y twitter, y no queria porque es amigo de mi ex y tengo miedo a que le cuente que me acoste con su amigo... aunque si me importa lo que digan de mi, porque para catalogar a una mujer es facilicimo, pero ese estupido no tiene madre al coquetearle a la exnovia de su "amigo", y no tener pedos, a la que tachan de puta es a una y no de puto al cabron que se mete con la exnovia de su amigo, pinche vato ni  eso hace bien, no sabe tener amigos, que poca madre... ademas ni lo hace bien tampoco (en cama) porque se da aires de hacerlo chido pero he tenido mejores momento y ademas la tiene flacucha, siii flaca!... como quisiera tenerlo en mis manos para joderle la vida, pero espero que el destino se la cobre por mi y me haga ese favor por culero y mal nacido hijo que doto su reputisima madre... aunque se parezca a un actor que me encanta, lo odiooooooo, perro infernal! muere!!! sufre!!!!
Gracias blog amado por escucharme :)

Trouble

Tenía un buen de meses que no escribía, y es que la verdad me ha ido de la verga y ya quiero que me vaya bien, porque esto no se siente chido.

hoy estoy emputada con mi papá poque desde que entré a la carrera me esta decepcionando por lo cerrado que es, por no aceptar sus errores y hablar puras pendejadas. Yo sé que no he sido un pan de Dios y he cometido muchas estupideces, pero él tampoc me deja vivir mi vida como yo quiero, siempre grita, impone, pero cuando necesitas que te apoye no hace nada, siempre se queja del puto dinero, que nunca tiene. Yo solo espero poder tener algún día todo lo que no he tenido y lo cuál me ha hecho falta todo este tiempo. 

También estoy enojada con la vida porque me ha dado mala suerte, estoy enferma, no tengo dinero, no tengo novio, tengo mil traumas... si tengo una familia unida y que esta sana, y es lo único que agradezco y lo menos que me merezco. Ya estoy harta de pasar por miserias, conformismos de parte de mi papá, y por esta vida que llevo, llena de hipocresías, miedos, traumas, etc. Quiero ser una persona que tenga lo que quiere, que haya armonía y estabilidad en todos los aspectos de su vida, aunque se que eso nunca va a pasar.

A veces he pensado en desaparecer, que le haría un favor al mundo, otras veces pinso que no todo esta perdido y que debo luchar, pero no sé qué hacer. Tal vez sea un egoísta de lo peor, pero no sabes por lo que estoy pasando, me llueve sobre mojado, y no veo ningún pinche arcoiris del otro lado, pinches metáforas románticas que no sirven de nada más que para ilusionar a la gente y dececionarlas. Vale madre todo lo que yo haga porque no me satisface por completo, no me llena, porque no tengo lo que necesito.

Quizá estas palabras sean puras pendejadas, pero me afectan y no creo ser la única que piense así, habemos muchos enfermos que así pensamos, muchas personas que piensan negativo y que no ven salida a sus problemas, y sé que puede estar mal, o a lo mejor es normal, o yo que sé, lo unico cierto para mi es que esto no es vivir, y quiero vivir, sino fuera  así ya me habría suicidado, pero aún tengo la esperanza de poder superar mis pedos existenciales y salir adelante y ser la persona feliz que siempre he querido ser.

Ya había pasado por algo como ahorita, y pensé que ya estaba olvidandolo, pero mi papá activó de nuevo ese explosivo que no desaparecerá a menos que sea removido, y eso me enoja aún más. Ya no se si seguir escribiendo idioteces y desahogarme.

Hace unas semanas me sentia peor que ahora, y hasta escribí una carta con todos los problemas existenciales que tengo, cosa que no haré aquí porque no quiero que el mundo se entere (aunque es estupido pensarlo puesto que nadie me lee jajajaja...) pero por si las dudas, no lo publicaré, creo que con esto es suficiente como para darse cuenta de que me hace falta una tuerca y que estoy "cu-cu! cu-cu!"