Dos emociones encontradas...

No mamen!!! estoy super contentaaaa, acabo de hablar con una de mis mejores amigas en la vidaaaa!! la amo con todo mi ser! Este fuckin mundo es tan pequeño, que resulta imposible creer que ella sale con un amigo de la preparatoria, y gracias a él pude hablar con ella después de varios meses. La extrañé un buen y si Dios quiere la veré el jueves. Juro que no cabe la emoción y felicidad en mi ser. Te adoro Rosy!! (alias la guachaperra pollodrila).

Tambien quiero recordar que espero con todo mi corazón que mi amiga Queta salga adelante y que Dios la bendiga, por algo pasan las cosas y estoy segura que le va a ir mil veces mejor. La extrañaré muchisimo, tanto que iluminaba mis días en la Gestalt. Ánimo mi Quetita preciosa!

Cuando llegue tu turno, estarás abajo y yo arriba...

Estoy demasiado triste porque acaban de despedir del trabajo a mi amiga, la encargada de biblioteca en donde yo hago mis horas de beca. Le hablé por telefono a su casa y me partió el corazón escucharla llorar, porque es una mujer de mucho carácter, la quiero mucho. Se acaba de ir mi cómplice, mi amiga, mi apoyo, mi persona favorita en toda la escuela. No puedo creer la maldita injusticia que existe en cualquier trabajo, y lo peor de todo esque te dan la puñalada por la espalda. Todo fué gracias a otra mujer, que como siempre, les hace la vida imposible a quienes laboran y son más capaces y profesionales que ella. No puedo hablar ni abogar, porque de nada serviría, de todos modos mi amiga Queta no piensa regresar, y yo tampoco puedo meterme en problemas. Todo es una puta mafia de mierda. Pero sé que todo en esta vida se paga, la vida dá vueltas y a aquellos que hacen sufrir a mis seres queridos la van a pagar muy caro, si o es que ya lo están haciendo...

Those sweet words...

Quiero ver la fototeca, ir al museo, e inspirarme.
Creo que pronto haré mi sueño realidad, bueno, mas bien me harán mi sueño realidad. cuando sea así (espero no se sale), lo diré por aquí. Gracias N!.
Hoy fue un día muy bonito, salí temprano de la escuela, fuí a hacer beca, sali casi a las 3 pm. porque me quedé platicando con Quetita hermosaaa, una encargada de donde hago mi beca, es una persona con mucho carácter, con mucha personalidad, entretenida, y algo golpeada por la vida, pero me da buenos consejos y eso lo valoro; creo que aprender de las demás personas, en cierto modo, te previenen de hacer cosas o cometer errores que uno podría hacer para experimentar, te vuelven mas cauteloso; además te muestran el mundo desde otra perspectiva, y te abre la mente.
Hace unos minutos vino mi amigo "físicobuenon", que por cierto lo quiero mucho, y me contó que la chica con la que estaba pensando salir, le ha cortado sus alitas porque está pasando por un proceso de duelo, causa de una pérdida, y pues ya no quiere salir con mi amigo. Me siento triste por él, pero por algo pasan las cosas y a lo mejor la vida le pone a otra persona en su camino.

No quiero que mi vida se vuelva monótona. Tengo miedo ahora que soy feliz. Quiero disfrutar todo!

hoy me sentí super incomoda, la verdad ya no es lo mismo y la confianza se ha perdido. Ni siquiera se preocuparon por hablarme antes para salir, ahora son sólo ellas, pero creo que no importa, y aunque duela, voy a la escuela a estudiar no a hacer amigos.

Me escribieron en el facebook y me alegraron la tarde!

Tengo que buscar imagenes, ir a museos, leer, etc. para poder crear una colección bien coceptualizada y estoy estresadaaaa!

Paso por aquí de rapidín porque tengo que hacer tarea :s quiero dormir y tengo que ir al gym. Hoy me dormiré temprano.

Ya no quiero sentirme así, que todos se vayan al infiernooo, todos los causantes de mi pesar.

The silence surrounds u and hunts u

Hoy nació el hijo de mi mejor amigo y se llama Emiliano, es igualito a su mamá, pero ¡Que importa!, peso 3,350 kg y midio 50 cm, nació muy sano, y lo voy a querer mucho. Estuve casi toda la tarde esperando a mi amigo en el hospital para poder ver al baby. Después conocí por primera vez la casa de mi mejor amigo, ya que nunca me quiso llevar por pena!!, absurdo pero cierto; me presentó a toda su familia y son muy chistosos.

Hace un rato me puse a bocetar para un concurso al que "disque" voy a entrar porque aún no me decido.. me gusta mi figurín, creo que ha mejorado y tornado a un estilo propio y diferente. Cuando termine alguno, lo subire al otro lado (mi trabajo).

Ayer salí a diNoize y me la pasé padrísimo aunque nada más fui con un amigo, su novia, mi hermana y una prima, pero pusieron musica, obvio regueton, que me encanta para bailar y sudé horriblemente...valió la pena, porque tenía un mes (mitad de mis vacaciones) que no salía a un antro a bailar. Vi un chavo lindo que por cierto va en el gym al que voy y por desgracia me enteré de que podría se como mi hijo (la vieja...) porque tiene 17 y yo 20.

Just alone

Creo que la vida me esta sonriendo! hoy hablé con alguien especial, una amiga me presento a alguien, hoy un amigo me invitó pizza y me terapeó bien chingon, lo cuál le agradezco porque es una persona muy linda y me quiere (obvio yo también lo quiero mucho) y lo conocí hace 2 años en el gimnasio. Me siento muy feliz y creo que es una buena señal. La verdad esque me necesito segura. Estoy escuchando "Frente al mar" y "en la tina" de Ximena Sariñana, escuchen la última...

I´m alone in my room and there`s something that i wanna say...

Hoy me recordaron algo que me entristeció y ya no quiero que duela.

He decidido que entraré a un concurso en cual no tengo ni la menor idea de lo que haré.

Creo que tengo que hacer una colección y tampoco sé en qué me inspiraré (es más frustrante que lo anterior).

Quiero encontrar al chico y amor ideal.

Odio a la gente hipócrita.

Las odio por no valorar mi amistad, por no importarles, por ser falsas.

No las necesito ok?, sólo me pueden servir para no sentirme sola... en la escuela.

He descubierto que mis verdaderos amigos siguen y seguiran con el paso de los años, me quieren por lo que soy, aunque tenga pésimo carácter.

He dejado de hacer algo que no debo... espero lo deje de hacer para siempre.

Me he dado cuenta de que me gusta la hierba.

Quiero ser la mujer mas feliz del mundo, con dinero y amor.

No deseo tener mil mansiones, con tener las cosas que necesito y me hagan sentir bien, me conformo...jajaja de ves en cuando unos lujos me quiero dar.

Te odio por lo que me hiciste, por lo que me haces sentir, por ser el mártir, por seguir con tu vida, después de lo mucho que te amo, por pretender que te buscaré, por olvidarme, por culparme... yo soy responsable de mis actos, pero mientras estuve contigo, jamás te fallé, sé que mentí, pero era sobre mi vida, no te incumbía a ti, no te afectaba a ti, sólo a mi. Estuvo mal, pero tu tampoco eres un santo y te perdoné muchas veces, date cuenta... No regresaría contigo nunca más, te amo con toda mi alma, pero creo que también me amo, aunque me haya fallado a mí misma, creo que no deseo llorar por ti, ni sufrir, no deseo estar con alguien que por más cosas que ame, por más cosas que haya aprendido de ti y que me hayas enseñado o inculcado (inconscientemente), me haya hecho sentir mierda, que sea un cobarde, que no me ame como yo lo hice, que tenga tu carácter, que sea como tu eres...

Lo siento, creo que me eccedí, y hablé de más, sin embargo, para eso es este espacio, para mi y mi soledad.

Estoy celosa, aún extraño a ciertas personas que seguramente no piensa en mi ni en sueños y eso me enoja. No debería perder mi tiempo haciendo eso, lo se, pero creo que soy masoquista y me gusta sufrir, necesito imperiosamente dejar de serlo, porque no quiero contar gotas nuevamente. Quiero conocer alguien muy especial, que haga que me olvide de todo lo malo que pasa por mi mente, que nuble la vista de mi alma en pena y me de esa seguridad que dejé varada en un puerto inexplorable. Probablemente me cueste trabajo encontrar ese alguien y mucho más recuperar esa seguridad, pero no es imposible.

Yesterday was an awesome day...

Hace unas horas fue un día muy raro porque me sentí como tenia tiempo no me sentía y me trataron como tenía años no me trataban. Creo que es el comienzo de algo lindo y espero todo salga como debe de ser y no se estropee. No puedo decir mucho hasta que no quede confirmado. Tambien estoy contenta porque hoy hablé con amigos a los que no frecuento mucho pero sé que son amigos reales y eso me hace sentir muy contentaaa!. Por último el clima estuvo hermoso, aire fresco, cielo despejado y sol ardiente...

Esas amigas que realmente no me defraudan estan lejos y aquí tengo puro amigo macho, y los amo a todos poque son poca madre. Ando depresiva porque algunas personas me han decepcionado y no me aprecian como yo solía hacerlo; es duro, pero creo que sobreviviré, además mis amigos hombres no son hipócritas y me quieren por lo que soy y con lo que tengo. Escucho "Frente al mar" de Ximena Sariñana, me pone irónicamente triste pero a la vez en paz.

Calentando manos

Its a damn cool night, and i wish... although i feel fine listening a lot of songs that make me feel in peace

Bloodstrem- Stateless

Hace unas semanas escuchè esta canción y me gustó mucho, expresa mucho lo que a veces siento.

Video de día, para cantarle a alguien...

Con el frío que hace acá en Veracruz, y yo sentada en mi banco viendo a la ventana, escucho canciones de añoranza...

Dont know why- Nora Jones

Verdaderos...

Estoy contenta porque no necesito de ciertas personas para sentime querida. Hace rato estaba platicando con un par de amigos que conozco de años, pero el distanciamiento no habia consolidado esa amistad, sin embargo creo que no se ha perdido, y me da un gusto enorme poder reencontrarme con ellos y afianzar más esa relación.

Para ti, donde sea que no estes...

A pesar de la ausencia y el dolor, sigues corriendo en mis venas como un suspiro, pero constante, no se por qué...

Aunque días de diciembre sean autenticos y plenos, los lluviosos me hacen recordar tu silencio mirando a la ventana entre barrotes de lucha constante, y aún así no te odio, quizá aún te ame, pero ya no te necesito, no eres esa sangre, eres sólo una droga a la que no me hago adicta.

Realmente quisiera estar a tu lado, pero no serviría de nada. Me he vuelto exigente y busco tu imagen en otros rostros; probablemente sea la costumbre, o por el contrario, sea que te ame demasiado y anhele algo.

Lo unico de lo que estoy segura es que yo ya no existo, ni siquiera en rostros, yo ya no corro en tus venas, ni en tu existencia.

Algo que contar...

Hoy estoy envarada porque ayer fui al gym, cosa que no hacía desde hace un año y me había vuelto una mujer sedentaria, pero creo que es tiempo de cambiar mi estilo de vida para no morir antes de tiempo.
Acabo de comer rosca de reyes por segunda vez, y es que ayer comimos en casa de una tia como excusa para un asunto de renconciliación entre unos miembros de la familia; hoy comimos otra vez porque mi hermano trajo una rosca casera enorme y pues había que degustarla. Creo que en un rato vendrá un amigo que, cabe destacar, es muy especial para mi y a pesar de que me distancie de el por mucho tiempo, aun seguimos siendo muy apegados, tanto que probablemente nunca nos separaremos. Toda mi familia quisiera que andubiera con él, pero yo sólo lo quiero como amigo, y es un sentimiento muy bonito.
Quiero ir al cine a ver Sherlock Holmes pero no tengo dinero, alguien me invita???

Bienvenida

Como primer post decidí explicar por qué cree otro blog y la razón es que quiero dejar a "misscasiimperfeta" como la parte que puedo perfeccionar, mi trabajo; y es que es una parte de mi que amo y estoy orgullosa. la contra parte, osea ésta, quiero dejar sólo los momentos escritos, mis anécdotas, comentarios, críticas, descargas emotivas, donde pueda mejorar mi redacción y ortografía (que ése era el motivo principal de la creación de un blog) etc. El título del blog no significa que este deprimida o algo por el estilo, más bien es algo positivo, es el momento en el que me encuentro conmigo misma, con o sin tensiones, en mi cuarto, escuchando música, leyendo cosas (revistas, blogs, algun libro, etc.), y en donde puedo contar lo que me sucede día a día, o si no tengo mucho tiempo, lo más reelevante que suceda.

quiero comentar aquí que el títul del blog: "si quieres algo bien hecho, hazlo tu mismo" es la concepción que tengo de que uno puede hacer las cosas por si mismo sin necesitar ayuda de nadie, obviamente de vez en cuando es bueno, pero para mi es mas satisfactorio decir que si hice algo fué por mis propios méritos. Todo eso que digo es porque me da coraje que haya gente que sea floja y pida ayuda, o finge hacerlo todo, lo presume y es todo lo contrario. No soy perfecta, ésta es mi extensión vulnerable, y también es una zona humana, nada sofisticada.