Sweet karma

Hoy después de mucho tiempo escribo para decir lo que no puedo en otro lado, es mi lugar de escape en donde desahogo mis penas y frustraciones...
Primero quiero contar que me siento un FAIL enorme porque van 3 veces que concurso en Elle mexico diseña y en ninguno quedo, no se si sea porque no soy lo suficiente buena o quien sabe... el caso es que veo que la editora subio foto al facebook y pone comentarios de compañeros de mi salon y no del mio, no lo digo en mal pedo por ellos, al contrario que chido, pero yo tmb quisiera estar ahi y que dijera que el mio estaba padre... la verdad es que me quedo bien, sencillo pero era innovador y bien hecho. No se en que se basen para calificar, pero aun así creo que deberían marcar los conceptos que quieren para que no nos debrayemos y hagamo cosa que ni al caso, por que habia muchos diseños diferentes, ninguno se parecia a otro y creo que dependia tmb de la perspectiva de cada quien. Si el tema era crear un look para una mujer que recibe el nuevo siglo  en una cena de gala, cualquier persona puede plantear su punto de vista, de como e vivirá en ese entonces o como se vestirá de a cuerdo a los cambios que se acontescan... en fin, el caso e que me siento mal, y no quería porque se siente gacho concursar a lo pendejo.
Otra cosa que me tiene enojada y eso si no deberia de tenerme así es que hay un "amigo" que es un hijo de la chingada porque nos llevabamos chido y pues paó lo que tenía que pasar y ahora ni me habla. La verdad no me debería de importar pero hoy me di cuenta que le tira el perro a una compañera de mi salon con la que tambien se lleva y eso me hizo enojar, mas por mi orgullo... yo acepto que me metí con el por gusto y no pretendia algo serio con el porque se que es un cabron, pero no pense que lo fuera tanto y por lo menos me siguiera hablando despues de lo que paso, pero veo que fue todo lo contrario y quisiera que el puto se arrepientiera y me buscara para asi yo poder mandarlo a la chingada al hijo de perra mal nacido... no me interesa él, simplemente me siento usada (aclaro que yo lo permiti y sabia las consecuencia)  aun sabiendo de antemano como es el imbecil. Quisiera que lo atropellara un camion o que le cortaran el pito para que se le quite lo estupido... lo siento quiero desahogarme y no puedo contarselo a nadie porque e algo complicado. Lo odio, ya hasta lo bloquee del face y twitter, y no queria porque es amigo de mi ex y tengo miedo a que le cuente que me acoste con su amigo... aunque si me importa lo que digan de mi, porque para catalogar a una mujer es facilicimo, pero ese estupido no tiene madre al coquetearle a la exnovia de su "amigo", y no tener pedos, a la que tachan de puta es a una y no de puto al cabron que se mete con la exnovia de su amigo, pinche vato ni  eso hace bien, no sabe tener amigos, que poca madre... ademas ni lo hace bien tampoco (en cama) porque se da aires de hacerlo chido pero he tenido mejores momento y ademas la tiene flacucha, siii flaca!... como quisiera tenerlo en mis manos para joderle la vida, pero espero que el destino se la cobre por mi y me haga ese favor por culero y mal nacido hijo que doto su reputisima madre... aunque se parezca a un actor que me encanta, lo odiooooooo, perro infernal! muere!!! sufre!!!!
Gracias blog amado por escucharme :)

Trouble

Tenía un buen de meses que no escribía, y es que la verdad me ha ido de la verga y ya quiero que me vaya bien, porque esto no se siente chido.

hoy estoy emputada con mi papá poque desde que entré a la carrera me esta decepcionando por lo cerrado que es, por no aceptar sus errores y hablar puras pendejadas. Yo sé que no he sido un pan de Dios y he cometido muchas estupideces, pero él tampoc me deja vivir mi vida como yo quiero, siempre grita, impone, pero cuando necesitas que te apoye no hace nada, siempre se queja del puto dinero, que nunca tiene. Yo solo espero poder tener algún día todo lo que no he tenido y lo cuál me ha hecho falta todo este tiempo. 

También estoy enojada con la vida porque me ha dado mala suerte, estoy enferma, no tengo dinero, no tengo novio, tengo mil traumas... si tengo una familia unida y que esta sana, y es lo único que agradezco y lo menos que me merezco. Ya estoy harta de pasar por miserias, conformismos de parte de mi papá, y por esta vida que llevo, llena de hipocresías, miedos, traumas, etc. Quiero ser una persona que tenga lo que quiere, que haya armonía y estabilidad en todos los aspectos de su vida, aunque se que eso nunca va a pasar.

A veces he pensado en desaparecer, que le haría un favor al mundo, otras veces pinso que no todo esta perdido y que debo luchar, pero no sé qué hacer. Tal vez sea un egoísta de lo peor, pero no sabes por lo que estoy pasando, me llueve sobre mojado, y no veo ningún pinche arcoiris del otro lado, pinches metáforas románticas que no sirven de nada más que para ilusionar a la gente y dececionarlas. Vale madre todo lo que yo haga porque no me satisface por completo, no me llena, porque no tengo lo que necesito.

Quizá estas palabras sean puras pendejadas, pero me afectan y no creo ser la única que piense así, habemos muchos enfermos que así pensamos, muchas personas que piensan negativo y que no ven salida a sus problemas, y sé que puede estar mal, o a lo mejor es normal, o yo que sé, lo unico cierto para mi es que esto no es vivir, y quiero vivir, sino fuera  así ya me habría suicidado, pero aún tengo la esperanza de poder superar mis pedos existenciales y salir adelante y ser la persona feliz que siempre he querido ser.

Ya había pasado por algo como ahorita, y pensé que ya estaba olvidandolo, pero mi papá activó de nuevo ese explosivo que no desaparecerá a menos que sea removido, y eso me enoja aún más. Ya no se si seguir escribiendo idioteces y desahogarme.

Hace unas semanas me sentia peor que ahora, y hasta escribí una carta con todos los problemas existenciales que tengo, cosa que no haré aquí porque no quiero que el mundo se entere (aunque es estupido pensarlo puesto que nadie me lee jajajaja...) pero por si las dudas, no lo publicaré, creo que con esto es suficiente como para darse cuenta de que me hace falta una tuerca y que estoy "cu-cu! cu-cu!"

First!

Es la primera entrada del año 2011...

Por varios meses dejé de publicar entradas en éste espacio y es que la verdad el 2010 fué un año muy difícil, tanto lleno de bendiciones como de tristezas.

Agradezco a Dios y a la vida por tener a mi familia con vida, sana y unida, por tener amigos invaluables que me quieren tal como soy, por conocer personas nuevas que han pasado a formar parte de mi vida, por tener vida, aunque no muy buena salud, por tener trabajo, por que me haya ido bien en la escuela, etc.

Espero para este nuevo año poder tener salud, mucho amor, ya que me hace falta una persona con quien compartir mi vida, y éxito, cosa que deseo fervientemente porque he luchado tanto por ir bien en la escuela y espero que mi cosecha rinda frutos! 

Feliz año 2011 a todos! mis mejores bendiciones!

emoción nublada, Cielo brillante.

Estoy taaaaan decepcionada de los hombrees!... la verdad esque en este momento los detesto a todos porque solo buscan una sola cosa...
Conozco a 4 o 5 hombres que son despreciables, ojalá y el karma les toque a su puerta pronto para que se acuerden de lo que me hicieron y entonces estaré tranquila.
Creo que las cosas pasan por algo y que me espera algo muuuucho mejor que ellos, porque sinceramente no tenian nada que ofrecerme y son tan patéticos que me dan mucha flojera.
Yo aspiro a tener a alguien muy capaz, que respete, inteligente, y no un pendejo, infiel, imbecil, egoísta, etc, etc.
 Me considero una mujer en TODA la extensión de la palabra, creo que puedo tener a un hombre a mi altura y no un mequetrefe; soy una chava que sabe lo que quiere, y aunque a veces tengo inseguridades, me valoro...
Y dejando de lado la negatividad, hoy es un día HERMOSO, el sol esta brillante, el aire fresco, el cielo azul... Quisiera salir al boulevard a escuchar canciones chingonas y ver el mar con el sol encima!

Estoy triste

Sinceramente no puedo evitar dejar de sentirme triste cada vez que te veo, ya no quiero sentir eso, quisiera que fuera todo como antes de conocerte, de sentirme bien con mi soltería y no pensar en ti nunca más. QUIERO OLVIDARME DE TI! que alguien me explique como porfavor!!!! :(

Te vi...

Hoy te vi y te saludé, me respondiste y ya no me sentí tan mal. No puedo negar que cuando te veo siento un hueco en el estómago, pero creo que hoy fue un gran avance en el proceso de olvido, y espero que se acelere para que cuando cruce mirada contigo no sienta mas que cariño de amigos y no deseos de abalanzarme hacia ti y besarte. Creeme que todas las noches pido con fervor poder olvidarte y espero que por lo menos eso se me cumpla, y no como cuando pedi que lo nuestro durara y que me amaras como yo a ti, cosa que no sucedió. Espero que por algo sea, y algo mejor...

Me cuesta tanto, de verdad...

La verdad es que sigo añorando momento contigo, y me cuesta tanto olvidarte, olvidar quince mil encantos de mucha sensatez... me duele que el que decidió que ya no más eres tu y que no habrá segunda parte... te veo y siento como se rompe mi alma en pedazos, y quisiera correr a besarte, pero no puedo, mi dignidad es primero y espero que llegue algo mejor que tu, y así pueda borrarte de mi corazón. Ojalá todo fuera rápido, y mañana no sintiera nada por ti, porque no lo mereces, fuí y seguiré siendo mucho para ti, te dí lo que cualquiera querría y lo despreciaste, ahora espero que me extrañes y te arrepientas para que sientas mi dolor, y si no es así, no es por que yo sea mala, es porque creo en el karma y todo se te regresa, bueno o malo. Ojalá algún día te acuerdes de mi, y desees tener todo eso que te ofrecí. No es bueno mal decir, y no es que quiera que sufras, simplemente no quiero que vuelvas a hacerle a nadie lo que me hiciste a mi... Habrás sido muy sincero  al no querer lastimarme pasado el tiempo y querer terminar antes de que yo me enamorara más, pero dentro de esa "sinceridad" mentiste desde un principio, porque eras falso, al inicio eras perfecto, o por lo menos lo parecias serlo, aparentabas ser muyu detallista, caballeroso y cariñoso (y no es que no lo fueras durante la relacion, pero bajaste la intensidad), y de pronto cambiaste cuando te diste cuenta de que no me querías y eso es ser falso, porque yo me mostré ante ti tal cual, sin engaños; fuí sincera, fuí entregada, fuí como siempre he sido, contigo fuí como soy en realidad, sin inhibiciones, sin prejuicios, abierta y tolerante, sincera, cariñosa, apasionada... y tu... no se que querías de mi, creo que sé lo que te gustaba nadamás... que despreciable, que mentiroso, dices odiar las mentiras y fué lo primero que hiciste, mentir, y no mentir de infidelidad, mentir con tu persona. Espero y cambies tu actitud porque no te llevará a nada bueno el ser, agrio, seco, inmaduro. Cambia, de verdad hazlo y a lo mejor te irá mejor en tus relaciones afectivas. Todo lo que escribo no lo leerás, lo sé, pero es como mi diario, mi desahogo, mi forma de olvidarte y cerrar este ciclo. Te amé

Cantamela a mi...

im still missing u...

Aún me siento triste, por ratos estoy bien, y de repente me viene la nostalgia de las cosas buenas que pasaron entre tu y yo. Esto no te lo puedo decir en persona porque no tiene sentido cuando no me quieres; duele mucho y sé que lo voy a superar, pero quisiera con todas mis fuerzas hacerlo en este instante, dejar de pensarte, dejar de recordar tus besos que tanto me gustaban y los cuales no había probado antes en otros labios. Tu mirada era tan profunda a pesar de tus ojos pequeños, y me mataba tu mirada... sin embargo eso ya no existe, ya no me puedes ver de la misma manera, no me puedes besar porque no tu no eres la persona que me puede dar lo que yo necesito, ni soy la persona que te haga hacer locuras aunque no te gusten, porque simplemente no me amar, por más que yo quisiera, no lo harás. Duele verte en la escuela y mucho más cuando te tengo a unos pasos, también el verte seguir con tu vida normal, como si yo nunca hubiera existido, mientras yo trato de evadirte, de no toparme contigo, y sufro en silencio, aguantandome el llanto que quiere desbordarse al verte. Te veo y quisiera que todo estuviera bien, pero no puedo evitar dejar de llorarte, por lo menos una vez al día, quiero dejar de hacerlo, creeme, con todas mis fuerzas quiero olvidarte, hacer como si nunca hubieramos sido novios y llevarnos como antes. Es tan incomodo convivir con amigos en común. Y por lo menos tu amistad podría tener pero tu frialdad, tu sequedad, y tu orgullo de hombre no lo va a permitir, porque no crees en la amistad hombre-mujer. Creo que te amo, aunque suene absurdo, aunque la gente diga lo contrario. Me hiciste sentir cosas que no creí sentir antes por mi ex novio, y lo que más lamento es no volver a tocarte, a besarte...

Quiero llorar, pero ya no me salen lágrimas, es como un llanto interno, como si quisiera gritartee y decirte que odio quererte. No quiero quererte más, quiero olvidarte, dejarte en el pasado!!

Alejate!

Hoy termine un ciclo en mi vida. Hoy termine con mi novio, estoy triste, pero creo que pasará pronto (eso espero...). Me enfocaré en mi carrera, que es lo que más vale la pena en esta vida, hacer lo que mas amas y hacerlo bien. Men Sucks!