First!

Es la primera entrada del año 2011...

Por varios meses dejé de publicar entradas en éste espacio y es que la verdad el 2010 fué un año muy difícil, tanto lleno de bendiciones como de tristezas.

Agradezco a Dios y a la vida por tener a mi familia con vida, sana y unida, por tener amigos invaluables que me quieren tal como soy, por conocer personas nuevas que han pasado a formar parte de mi vida, por tener vida, aunque no muy buena salud, por tener trabajo, por que me haya ido bien en la escuela, etc.

Espero para este nuevo año poder tener salud, mucho amor, ya que me hace falta una persona con quien compartir mi vida, y éxito, cosa que deseo fervientemente porque he luchado tanto por ir bien en la escuela y espero que mi cosecha rinda frutos! 

Feliz año 2011 a todos! mis mejores bendiciones!

emoción nublada, Cielo brillante.

Estoy taaaaan decepcionada de los hombrees!... la verdad esque en este momento los detesto a todos porque solo buscan una sola cosa...
Conozco a 4 o 5 hombres que son despreciables, ojalá y el karma les toque a su puerta pronto para que se acuerden de lo que me hicieron y entonces estaré tranquila.
Creo que las cosas pasan por algo y que me espera algo muuuucho mejor que ellos, porque sinceramente no tenian nada que ofrecerme y son tan patéticos que me dan mucha flojera.
Yo aspiro a tener a alguien muy capaz, que respete, inteligente, y no un pendejo, infiel, imbecil, egoísta, etc, etc.
 Me considero una mujer en TODA la extensión de la palabra, creo que puedo tener a un hombre a mi altura y no un mequetrefe; soy una chava que sabe lo que quiere, y aunque a veces tengo inseguridades, me valoro...
Y dejando de lado la negatividad, hoy es un día HERMOSO, el sol esta brillante, el aire fresco, el cielo azul... Quisiera salir al boulevard a escuchar canciones chingonas y ver el mar con el sol encima!

Estoy triste

Sinceramente no puedo evitar dejar de sentirme triste cada vez que te veo, ya no quiero sentir eso, quisiera que fuera todo como antes de conocerte, de sentirme bien con mi soltería y no pensar en ti nunca más. QUIERO OLVIDARME DE TI! que alguien me explique como porfavor!!!! :(

Te vi...

Hoy te vi y te saludé, me respondiste y ya no me sentí tan mal. No puedo negar que cuando te veo siento un hueco en el estómago, pero creo que hoy fue un gran avance en el proceso de olvido, y espero que se acelere para que cuando cruce mirada contigo no sienta mas que cariño de amigos y no deseos de abalanzarme hacia ti y besarte. Creeme que todas las noches pido con fervor poder olvidarte y espero que por lo menos eso se me cumpla, y no como cuando pedi que lo nuestro durara y que me amaras como yo a ti, cosa que no sucedió. Espero que por algo sea, y algo mejor...

Me cuesta tanto, de verdad...

La verdad es que sigo añorando momento contigo, y me cuesta tanto olvidarte, olvidar quince mil encantos de mucha sensatez... me duele que el que decidió que ya no más eres tu y que no habrá segunda parte... te veo y siento como se rompe mi alma en pedazos, y quisiera correr a besarte, pero no puedo, mi dignidad es primero y espero que llegue algo mejor que tu, y así pueda borrarte de mi corazón. Ojalá todo fuera rápido, y mañana no sintiera nada por ti, porque no lo mereces, fuí y seguiré siendo mucho para ti, te dí lo que cualquiera querría y lo despreciaste, ahora espero que me extrañes y te arrepientas para que sientas mi dolor, y si no es así, no es por que yo sea mala, es porque creo en el karma y todo se te regresa, bueno o malo. Ojalá algún día te acuerdes de mi, y desees tener todo eso que te ofrecí. No es bueno mal decir, y no es que quiera que sufras, simplemente no quiero que vuelvas a hacerle a nadie lo que me hiciste a mi... Habrás sido muy sincero  al no querer lastimarme pasado el tiempo y querer terminar antes de que yo me enamorara más, pero dentro de esa "sinceridad" mentiste desde un principio, porque eras falso, al inicio eras perfecto, o por lo menos lo parecias serlo, aparentabas ser muyu detallista, caballeroso y cariñoso (y no es que no lo fueras durante la relacion, pero bajaste la intensidad), y de pronto cambiaste cuando te diste cuenta de que no me querías y eso es ser falso, porque yo me mostré ante ti tal cual, sin engaños; fuí sincera, fuí entregada, fuí como siempre he sido, contigo fuí como soy en realidad, sin inhibiciones, sin prejuicios, abierta y tolerante, sincera, cariñosa, apasionada... y tu... no se que querías de mi, creo que sé lo que te gustaba nadamás... que despreciable, que mentiroso, dices odiar las mentiras y fué lo primero que hiciste, mentir, y no mentir de infidelidad, mentir con tu persona. Espero y cambies tu actitud porque no te llevará a nada bueno el ser, agrio, seco, inmaduro. Cambia, de verdad hazlo y a lo mejor te irá mejor en tus relaciones afectivas. Todo lo que escribo no lo leerás, lo sé, pero es como mi diario, mi desahogo, mi forma de olvidarte y cerrar este ciclo. Te amé

Cantamela a mi...

im still missing u...

Aún me siento triste, por ratos estoy bien, y de repente me viene la nostalgia de las cosas buenas que pasaron entre tu y yo. Esto no te lo puedo decir en persona porque no tiene sentido cuando no me quieres; duele mucho y sé que lo voy a superar, pero quisiera con todas mis fuerzas hacerlo en este instante, dejar de pensarte, dejar de recordar tus besos que tanto me gustaban y los cuales no había probado antes en otros labios. Tu mirada era tan profunda a pesar de tus ojos pequeños, y me mataba tu mirada... sin embargo eso ya no existe, ya no me puedes ver de la misma manera, no me puedes besar porque no tu no eres la persona que me puede dar lo que yo necesito, ni soy la persona que te haga hacer locuras aunque no te gusten, porque simplemente no me amar, por más que yo quisiera, no lo harás. Duele verte en la escuela y mucho más cuando te tengo a unos pasos, también el verte seguir con tu vida normal, como si yo nunca hubiera existido, mientras yo trato de evadirte, de no toparme contigo, y sufro en silencio, aguantandome el llanto que quiere desbordarse al verte. Te veo y quisiera que todo estuviera bien, pero no puedo evitar dejar de llorarte, por lo menos una vez al día, quiero dejar de hacerlo, creeme, con todas mis fuerzas quiero olvidarte, hacer como si nunca hubieramos sido novios y llevarnos como antes. Es tan incomodo convivir con amigos en común. Y por lo menos tu amistad podría tener pero tu frialdad, tu sequedad, y tu orgullo de hombre no lo va a permitir, porque no crees en la amistad hombre-mujer. Creo que te amo, aunque suene absurdo, aunque la gente diga lo contrario. Me hiciste sentir cosas que no creí sentir antes por mi ex novio, y lo que más lamento es no volver a tocarte, a besarte...

Quiero llorar, pero ya no me salen lágrimas, es como un llanto interno, como si quisiera gritartee y decirte que odio quererte. No quiero quererte más, quiero olvidarte, dejarte en el pasado!!

Alejate!

Hoy termine un ciclo en mi vida. Hoy termine con mi novio, estoy triste, pero creo que pasará pronto (eso espero...). Me enfocaré en mi carrera, que es lo que más vale la pena en esta vida, hacer lo que mas amas y hacerlo bien. Men Sucks!

Hello blog! cuanto tiempo sin verte...

Ya llevo un mes con mi novio, y por lo que veo casi un mes sin escribir. Mi vida últimamente ha sido muy buena, me he sentido plena, tengo casi todo lo que una persona podría desear como un novio encantador, una familia entera y estable, buenas calificaciones, oportunidades de crecer en mi carrera, trabajito extra, etc, etc; digamos que solo faltaría el dinero (que a mi me hace mucha falta), y un poco más de seguridad en mi misma. En cuanto a mi relación puedo decir que estoy enamorada, que salir con este niño es lo mejor que me ha pasado en muuuuchooo tiempo.
En estos momentos estoy super, pero super emputada con mis papas porque quiero ir al cumple de un amigo en Orizaba y no me quieren dejar ir, ni dinero les estoy pidiendo, pero buenooo... y a parte me pelié con mi mama porque le digo cosas que toma en otro sentido y me cagaaaa que haga eso, que ponga palabras en mi boca que ni en la cabeza me pasaaa y además siempre me hace sentir mal, salgo peor, regañada y dolida. A veces quisiera escapar de mi casa y vivir sola (excepto por las comodidades), salir a donde yo quiera, ser responsable de mi misma, no tener que depender de ellos, ser autosuficiente e independiente, tener mi propio dinero sin tener que perrear el de mi papá, etc.
Me caga que mi mama me reproche y de recuerde cosas que me duelen del pasado, es lo peor que puede hacerme en la vida. No le discuto que me de su opinión sobre mis actos, pero que no me diga cosas que me hieren. Ella tiene razón en todo lo que dice sobre los actos que tienen sus consecuencias al final y que todo se paga en esta vida, sé que he cometido errores  y me duele reconocerlo, sé que a lo mejor actúo mal y pienso que está bien pero yo lo sé, nadie más me tiene que estar diciendo las cosas, al final de cuentas creo que todo lo que hago sé que tiene un resultado y que no estoy ciega por el mundo, pero bueno son pendejadas, quiero dejar de sentirme como me siento en éste pinche momento. De ahí en fuera todo esta bien...

love, love, love

ESTOY ENAMORADAA!!!!! :D quiero mucho a mi noviooo andyyy!!!! es lo mejor que me pudo pasar!!!!

De novia!

Ya tengo noviooo!! se llama Andrés y la verdad que creo que salir con el fué la mejor desición que tomé ya que es un hombre con toda la extensión de la palabra y me siento super contenta, ilusionada y feliz! luego cuento mas detalles!

one less lonely girl- justin bieber

Me he enamorado de este niño llamado Justin Bieber ya que canta hermoso, toca instrumentos y además baila...

Ayer fue el desfile de modas que organiabamos los de mi salón y yo, estuvo muy bien, excepto por unos inconvenientes que tuvimos por unos boletos y demás. Hoy descansé mas o menos porque ayer me desvelé y hoy me pare temprano, estuve haciendo cosas, como que haceres del hogar, ir a comprar el regalo de mamá, ir a comer, ir a hacer tareas, etc.

Creo que tengo depresión, y es que ahora me da por llorar de repente, y he tenido algunos problemitas emocionales últimamente... ya quiero que acaben, quiero reir todo el tiempo y si lloro que sea de felicidad.

shits!

Creo que he entrado en una etapa muy rara en donde no quiero saber nada de nada, sólo quiero estar acostada viendo peliculas, en el face, en el blog, comer, dormir, y cosas de ese estilito...

Ultimamente he deseado lo ajeno, y esque quisiera que me pasaran cosas asi chingonas, no digo que no me pasen nunca pero quiero ser una triunfadora y famosa diseñadora, sólo pido que si no me va bien en el amor por lo menos me vaya chingón en mi carrera. Tengo el corazón echo pelotas, el estomago revuelto.

Estos dos días que han pasado me lo he disfrutado, salí con mis hermanas y mis primas y estuvo cool, fui a jugar con una amiga que la neta parecio un putero, y fui a chupar con mis amigos de toda la vida, me la pase con madre, fume y tome hasta quedar mal jajajajajaja, hoy tengo resaca eeeww! 

Ya no quiero saber nada de la escuela, tengo tantos trabajos que entregar, lo que quiero son vacacionesss!!! un novio y mucho dinero...

I have realized of something...

Hace unos días me sentía mierda, pero creo ke hoy me siento mejor. Lo más relevante es que me he dado cuenta de algo que estuve pensando ya tiene varios días. Resulta que creí que me gustaba un chavo, pero creo que me precipité y en realidad me gusta su amigo, pero bueno, es algo que esta sucediendo, no estoy dando por hecho nada, sólo digamos que en vez de gusto es atracción. Me siento mal jajaja porque varias amigas saben que me gusta el primer chavo y me da pena contarle en especial a mi amiga Pati que el que me gusta es otro, va a decir que estoy loca, indecisa, etc. pero pues creo que en el corazón no se manda y no es que no me guste el otro chavo, simplemente que no creo que sea mi tipo y el otro sí podría serlo... en fin, veré que sucede en el transcurso del tiempo, capaz y yo no le guste o no me guste a mi después. Quiero un novio YA! que me bese, me abrace muuuuchoo, que me haga cariñitos, que me diga lo linda que soy, que me apoye, que me ayude con mi tarea, etc, etc...

bad luck makes me feel so bad!!!

Perreoo!

Anoche sali a The Noize, mi antro de reguetton predilecto y me la pase con madre! pero asi chingonsisimo. Fui con unos amigos de diseño grafico de la escuela y la verdad es que son muy divertidos. Me encontré en el antrillo a varias personitas y me dio gusto verlos!
Quiero comentar que hay un chico que  me gusta mucho, y hace un rato me habló y se me hizo un hueco en el estomago. No es una hermosura de hombre pero tiene buen cuerpo :P y baila reguetton muy rico!... en fin, espero que esta vez no se me sale! jajajajajaja

Estoy que me lleva la puta madree! no puedo soportarloo. soy una pendejaaaaa y ella es una perraa!!!!!

PFFF!! resultó tener novia y se va en 3 meses al DF. vaya mi suerte...

Me acaba de pasar alga o increíble!, hace un tiempo le dije a un amigo ke me presentara a aun chavo que trabaja en Zara y me dijo que lo haría. Hoy agregué a un chavo que no conocía y de repente me hablo por el facebook. Resulta que este chico me conoce de varios lugares en persona y foto, y es nada más y nada menos que el chavo que me presentaría. No se como consiguió mi face, dice que por un amigo de la Gestalt, pero es lo mejor que me pudo pasar hoy, hasta ahora. Que emocion!!

Random shit!

Estoy que me lleva la verga, tenemos que organizar otro desfile para Sergio Alcalá y me toco ser producción , tengo que armar el concepto del evento y es un desmadre porque no encontramos el lugar ya que como el desfile se realizara en base a patrocinios, los de comercialización no quieren gastar ni un quinto y no hay muchos lugares chidos para hacerlo. Mañana me van a linchar los del salón incluyendo al maestro; a parte mañana van a kerer ir a buscar mas lugares y yo tengo ke terminar el vestido de alicia mañana y no se que hacer! me duele la cabeza en este momento y tengo muchas cosas que hacer, quisiera tener mas tiempo, que el tiempo se parara. Ya no voy a comprarme mi camara porque la del vestido de novia me canceló, tengo que hacer una colección, tengo que bocetar, tengo que hacer trabajos, quiero dormir mucho, quiero un  novio aunque no tenga tiempo, sólo que me bese y me ayude con mis trabajos! quiero coger mucho, quiero mi cámara! quiero unos tenis que vi, quiero ropa nueva, quiero muchas cosas que no tengo y me frustro!

Algo de mi vida...

Hace un calor infernal en mi cuarto, y es que probablemente mañana se meta el mal tiempo. 

Hoy fuí con mi familia a unas playas hermosísimas y estaban super turqueza, las olas enormes que como dos veces me arrollaron así mal pedo jajaja. Lo que no me gustó de la ida fué que como yo propuse el lugar se pusieron todos histéricos porque según estaba muy lejos como para ir nomás a la playa, pero pues equis, la verdad ya hacía falta salir así a un lugar diferente; otra cosa fué que quería ir a la roca partida, de la cual tengo fotos en entradas antiguas, y nadie quería ir conmigo porque son weboness y mal pedo, y que estaba muy lejos  para caminar ¬¬. Como había dunas me daban ganas de andar en cuatrimoto, pero pss tampoco tenía con quien subirme a hacer cosas extremas, jajajaja; siempre he querido hacer deportes extremos pero por falta de recursos monetarios y permiso de mis padres no he podido, pero se que algún día, quizá cuando este anciana lo haré y  me treparé a montañas, me aventaré de paracaídas, andaré en rápidos, visitaré lugares mas cool que los que han visitado ciertas personas, más exclusivos, mas chingones y psss espero se me haga ser exitosa, o por lo menos vivir cómodamente, viajar mucho (obvio de placer y porque no por negocios), conocer gente culta de verdad, saber muchas cosas sobre muchas cosas, vestir como me gusta, sin que nadie te mire con cara de "que pedo con esta tipa", de trabajar en algo que me apasiones, de tener un macho a mi lado que me entienda, me cuide, me quiera, me aporte cosas y le gusten las cosas que a mi, y obvio que yo también lo quiera, etc, etc. Sólo deseo eso, no pido más.

Mañana iré a Xalapa con mis padres y hermanos, porque como nuestra economía no es muy buena por lo menos saldremos del puerto a desestresarnos, visitar, caminar, etc.

Para el domingo estaré en chinguiza haciendo la tarea que no hice en toda la semana por trabajar en otra cosa y descansar un poco.

i dont know why i think of u...

No sé porqué estos últimos días... más bien los primeros días de mis vacaciones he pensado en ustedes dos, pasé momentos muy bonitos y muy feos con ustedes, y la verdad me ha entrado nostalgia.
Hace rato me fuí a la playa donde no había tanta gente y estuvo bien relax, me quemé tantito y mañana creo que iré a las playas de Villa Rica con mi familia :)

Shits

Hoy fue la semifinal de ELLE MExico diseña y me fue bien, mas no excelente, habia muchas propuestas padrisimas y el mio gusto mucho, pero no creo kedar en la final, estoy un poco triste. TAmbien estoy trsite pk mi papa pasa por una situacion dificil de dinero y no creo poder hacer la coleccion para Moda premio. Eso iba a ser un trampolin, y creo que ya no sera posible :(

Shits

Hoy fue la semifinal de ELLE MExico diseña y me fue bien, mas no excelente, habia muchas propuestas padrisimas y el mio gusto mucho, pero no creo kedar en la final, estoy un poco triste. TAmbien estoy trsite pk mi papa pasa por una situacion dificil de dinero y no creo poder hacer la coleccion para Moda premio. Eso iba a ser un trampolin, y creo que ya no sera posible :(

Tan tan tan tan...

Mañana es el concurso y no estoy nerviosa, lo estaré mañana antes de presentar. La verdad no creo quedar, mi diseño es muy sencillo y no quedaron muy bien las mangas, me costó mucho trabajo ponerlas, aún así tengo la satisfacción de volver a hacer ese vestido y a parte uno para mi, porque como soy pobre y de familia numerosa, pues no tenía dinero para comprarme un vestido, por eso opté por hacermelo. Ya van varias personas que me dan ánimos el día de hoy y espero y me echen la suerte encima. Los quiero a todos porque son mis amigos.

Lo imploro

Ojalá no tuviera que verte mañana, ni pasao, ni nunca. Sólo le pido al tiempo que se agilice y que Dios me de fuerzas para no sentir nada cuando lo vea.

Que te vaya bien... ( la verdad no)

Ayer hablé con una amiga y me dijo unas cosas que son muy ciertas, después de esa plática soñé sobre el mismo tema y me di cuenta de que soy un tonta pero puedo darle la vuelta a la hoja sin tener que contar gotas. No eres nada en mi vida, no la cambias, no creas ningun efecto positivo en mi, por lo que tendré que desecharte. Tu no eres para mi, y yo no soy para ti; no estas para opacarme y yo sí estoy para opacar. Me aburres cuando mencionas a gente sin importancia, que fácil te dejas influenciar. ¿Qué tanto te crees si no mereces nada de lo que tienes? Hoy te digo ADIOS!

This is for u...

I think it just happened but i don´t want it. I want something more deep, not only sex. I wanna feel true kisses that transport to me to another place, not empty kisses. I think i love u a little and i don´t wanna love u at all. I wish you wanted to me like your girl and i´m wrong because you search another person.

Ayer hice algo y no me siento mal por eso, ni triste, ni enamorada, ni nada, sólo me siento equis. Ahorita siento un hueco en el estómago y no sé por qué. No quiero sentir más de lo que debo, y espero que eso no suceda, por mi bien.
A mi hermano le hicieron la lipeptomía y hoy le quitaron la faja, se ve muuuy delgado.

El desfile de ayer fue tan estresante y largo que la verdad no quiero hablar de ello. Prefiero comentar que hay un chico que me gusta mucho y de ahí no va a pasar, creo que será mi amor platónico; es algo difícil de explicar, lo único que se es que quiero darle un beso que dure mucho tiempo, me gustan sus labios. Que triste es mi vidaa!! jajajajajaja en fin... creo que tengo que esperar, a lo mejor por ahi anda mi hombre ideal.

Entre arpías

Estoy incomoda en este preciso momentoooo! estoy con una bola de imbeciles (hay dos 1/2 excepciones). Seguramente porque no estoy haciendo nada, cuando me vaya van a estar ladrando los perros del mal, jajajajaja.
La verdad no me importa, lo que me caga esque se dan sus aires de grandeza y de que organizaron solos el desfile, bla bla bla...
Está alguien que por rarezas del mundo me gusta, pero equis, no va a pasar de eso.
Hace rato visité a su trabajo a un amigo de mi ex, que me cae muy bien por cierto, es una persona muy cálida aunque aun no tengo mucha confianza, y es obvio porque hemos cotorreado en pocas ocasiones, sin embargo se me hace buen pedo.
Estoy muy estresada porque el color del vestido que haré para el concurso de ELLE no está en la tela que quiero usar y creo que compraré uno que se acerca al tono, más no que sea el mismo, haber si no me descalifican porque los tipos quieren que sea el tono que especifican en las bases!
Anyway estoy de la shit!
Cría cuervos y te sacarán los ojos. jc

Siguele echando más sal a la herida... you should be quiet pleaseee!

Esta va para ti...

y así fué...

Random

han pasado muchas cosas: ya termine mi traje de baño, me quedó hermoso pero me queda chico :s , hoy fué la prueba de vestidos y todos mis vestidos se le veían bellisimos a una chava que desde que la vi dije: "esta es mi modelo...", y así fué. luego me enoje un poco porque me dijeron que no debía usar a la misma modelo para todos los vestidos porque esa chica iba a usar muchos vestidos, equis...

He ido a bailar  reguetton, break dance y hip-hop y me encantan las coreo, me divierto mucho.

Hay tres chicos que me llaman la atención, jajajaja antes me gustaba sólo uno pero ahora me cae gordo porque es bien pinche mamon, y los tres que ahora me gustan son super lindos! no creo salir con ninguno, son como mis amores platónicos.

También me está pasando algo super extraño, pero eso es top secret, porque la gente se entera muy rápido de las cosas.

Quiero tener novio, pero no tengo tiempo para atenderlo, jajaja...

I knew it.

Yo sabía que no iba a suceder nada después de todo lo que me dijiste, que fácil es decir cosas sólo por decirlas y que difícil es escucharlas y saber que son mentiras, lo peor de todo son las promesas incumplidas. A pesar de eso creo que te quiero pero no espero más de ti.

Yesterday.

Ayer estuvo divertido, con gente divertida, música divertida, bebidas divertidas, etc. Me la pasé super bien, me encanta estar con la gente que estuvo conmigo ayer porque les gusta el regueton! Los únicos inconvenientes son que como llegué tarde a mi casa (bueno más bien muy temprano) mis papas se dieron cuenta gracias a la estupidez de mi prima que no pidió permiso en su casa, y que sé que las cosas seguirán igual que ayer y todos los días anteriores, de esta noche no pasa, estaba en mal estado y creo que no se acuerda de nada de lo que dijo, en fin, sólo me queda no sentir y hacer como si nada de eso hubiera pasado. Las palabras sobran y falta mas acción, si no demuestras no lo veo.

Di Noize con poca gente y a media luz

Estoy que me lleva la puta madre porque casi nunca salgo, y ahora que me dieron chance la mayoría me quedó mal, mejor que se vayan a la verga y no vuelvo a salir con ellos, por lo menos en mucho tiempo. En fin, me iré con mis hermanas y con dos amigos.

Hoy hirieron a una amiga, y sólo puedo decir que el karma existe y que toda aquella gente que lastime a mis seres queridos, van a pagar en vida lo que hace.

Conrad gracias!

Estoy que no quepo de la emoción porque me habló un ilustrador que admiro mucho ya que sus ilustraciones de desnudos son hermosas! y me agregó al facebook! es lo más bonito que me pudo haber pasado en mucho tiempo.

Unas bellas palabras para ti...

LO ODIO CON TODO MI SERR!!! es un ser despreciable, odio a los hombress por ser una basuraaa! los odios y más a el por ser un pendejoo, por verme la cara de pendeja, por hacer lo que hace, lo odio, depués de enterarme de muchas cosas lo odio y quiero que se vaya a la verga para siempree!!! es un desgraciado y sé que va a querer volver, porque el karma es muy fuertee y yo le ofrecí mi corazón y lo hizo añicos, pero NUNCA pensaré en tener nada que ver con ese animal. Yo me odio más por no tener dignidad y pretender algo que no iba a suceder, por pensar en milagros, pero no, soy una imbecil junto con él. Mal nacidos bastardos de mierdaa!!!!!!!! pudranse en el infiernooooooooooooooo

Un día normal

Quiero un beso. Quiero a alguien pero no vale la pena en lo absoluto! Hoy fuí a la feria y subi a un puto juego que de tanto gritar me dejó dolor de cabeza. Ayer me enteré de cosas que me hacen odiar más a alguien y creo que eso esta bien. Tengo muchísima tarea y aún sigo pendejeando aquí. Quiero ir a the Noize pero me enteré de que en IlDavide va a haber una party con puro regueton el viernes y creo ke no hay cover. Hoy estuve feliz y fué un día hermoso. Ahora me siento un poco triste. El miércoles no habrá clases! Ya iré a hacer mis tareas. Besos

Random

Tengo sueño porque ayer fui al cumpleaños de Nathalie y canté karaoke, tomé wisky y fumé mota (jajajaj lo último no es verdad), llegué a las 3 a mi casa y me puse a hacer una tarea que tenía que entregar al siguiente día. Hoy fué un día hermoso, el clima era perfecto, me veía super linda con mis zapatitos androgynous y pues en general me fué bien en la escuela, empecé un bikini que haré y el color de la tela es HERMOSAAAA! la amé y creo que el traje de baño quedará super cute. Comí en casa de mi adorada Trish y me dió ensalada super light baja en grasas con pechuga de pollo, queso panela y muchooooo aderezo estilo césar (muy buena la dieta). TE AMO Pati por alimentarme, por quererme y estar conmigooo, y por todo lo que me dices para levantarme el ánimo.

Hace rato hablé con un chavo que me cae bien y me la pasé con madre. Ahora esta aquí en casa un amigo que por culpa de su ex novia nos distanciamos  porque era una psicomaniáca, en fin... luego les sigo contando.

Its a damn cold night

I felt so bad last night and i talk with someone and told me that i would be happy and enjoy life. i think that i should love me more and be able to take off my bad thoughts of my mind. Men sucks and make me feel sad althought i wanna get one and kiss him so much.

Otro día de carnaval

En este momento estoy peda con chelas!! no puede ser que haya leggado tan bajo con el alcohol... en fin, ya me voy porque voy a  ver Calle 13, después del carnaval. chaitooo!

Im not alone

Ahora estoy con pati y vege en su casa y pues quiero contar que hace rato fui al carnaval (según yo nada más iba a ir a el primero y al último) y me la pase con madre, porque fui con pati y con chilango, memo, erick y angel. Al principio no quería bailar, pero después hasta el frio se me quitó. Baile con todos mis cuates de las comparsas y estuvo bien la cosa, en una de esas casi me cargan los de Capezzio y que madress! salí huyendo porque iba a terminar ultrajada y violada. De ahí en fuera me divertí muchisimo.

Me corté mi cabello otra vez, y creo que me excedí. Me gustó, aunque no sé que digan los demás... vale madres! me tiene que gustar a mi, no a los demás. Me hice como un tipo moicano con el flequillo largo y rizado, se ve muy bien.

Again

hay dos noticias otra vez, una buena y una mala. La buena es que estos días de carnaval, en especial el de ayer, estuvo con madre, me divertí muchisimo, bebí muchisimo, con decirles que no me gustaba la  cerveza y ayer la tome como locaaa!. Pasaron muchas cosas, estaba pedisima, bueno, TODOS (pati, gus, vege, maria, jc, carlos ymarisun y yo) estabamos pedísimos, luego pati se nos perdió, gustavo la seguía pero quien sabe donde habían quedado, estabamos preocupados; luego yo me besé mucho mucho con alguien, luego fuimos a casa de pati a dejarla porque estaba mal, yo tenía que recoger una bolsa que dejé ahí y me fuí a buscar a mi hermana de Colón hasta el acuario, o sea mil ocho mil kilómetros; cuando iba caminando me encontré a media calle a gus y a carlos pedísimos bailando, y me los lleve a buscar a mi hermana, pero en el camino se me perdieron y ya no los volví a ver. La neta estuvo muy bien ayer, es la segunda vez que me divierto tanto en años.
La mala noticia es que hice una pendejada, a parte de que me contaron muchas cosas, creo que no lo voy a reparar, pero espero no darle mucha importancia a cosas como esas, no quiero clavarme en pensar y pensar, cuando sé que ahí va a quedar todo. Pati me va a matar cuando le cuente, pero pues ya ni pedo.

Some shit

hay dos noticias, una mala y la otra no lo se, puede ser buena o mala. Se trata de que la primera es sobre algo muy vergonzoso que me pasó por pendeja, resulta que fui a la plaza y vi a un personaje famoso que quería conocer desde hace muchos años y le pedí un autografo el cuál me lo dio depués de haberlo seguido como idiota por media plaza con tal de no pararse para que no lo abordaran más personas, la verdad esque me sentí humillada porque yo lo idolatraba y me dí cuenta de que es un naco que se le suvió la fama o tiene delirio de persecución, equis, sólo quería comentar mi mal rato. La segunda noticia es que me entere de algo que me alegró en cierto modo, pero a la vez no, porque es algo que me gustaría que se diera pero por otro lado no quiero porque es complicada la situación. La verdad no quiero hacerme ideas ni ilusionarme porque prefiero pensar mil veces en mi escuela a mortificarme por alguien.
Otra cosa que me sucedió es que me sentí mal porque me probé unos pantalones y me di cuenta de que mis caderas se ancharon mas y eso me frustra, porque quisiera tener mi cadera angosta y usar mil tipos de pantalones. En fin, creo que lo tengo que superar. Levantenme el ánimo!

Inerte ante tu caos...

Frente a ti  me hallo sin dejar duda de tu belleza

lo anelado en mi vida, el deseo cumplido

Sólo se que entre tu y yo existe una complicidad

y mis ojos te ven con satisfacción.

Frente a ti y tu frente a mi,

sentada en tus faldas, donde alcanzas a desgarrar.

Cuando te vi me llegó un halo que me iluminaba,

y la felicidad resguadada en lo recóndito de mi alma se manifestó.

Lo sublime de tu apariencia  me causa una contradictoria sensación, 

y entre risas y llantos,

yazco inerte ante tu caos.

Random...

Hoy voy a ver a una amiga. El sábado viajaré con otras dos amigas, que las quiero muchoo!!. en este momento tengo mucha flojera, pero me dieron ganas de escribir y dar esas noticias porque la verdad eso me alegra mucho. hoy vi un video muy feo sobre enfermedades veneres y no juraré no tener sexo, pero si ser más precavida. Anoche soñé muy feo, o bueno, no feo, más bien extraño, y hace unos días soñé con una persona que ya no tiene cabida en mi alma, así que no quiero mortificarme. Por lo pronto diré esto nada más.

Va la primera... No te vayas sin decir te quiero.

Acabo de ver una película hermosaaa, cortesía de mi queridisima Nathalie, gracias por prestármela, esta bella, muy conmovedora, graciosa, triste, con un final No feliz, sin embargo vale la pena. Estuve pensándole para verla, pero me retracto. 

Dating

Acabo de salir con un niño muy lindo, ya es la cuarta vez que salgo con él y la verdad me la paso muy bien. A veces sucede que se crean lagunas en las pláticas y creo que él es muy serio para mi gusto, sin embargo, se dice que los polos opuestos se atraen, así que no puedo dar nada por hecho. Espero que sigan habiendo muchas citas así, ya que jamás había tenido algo como ésto; nunca había salido con un chavo para conocerlo, es extraño. Supongo que es lo correcto... estoy contentaa :)

Me quedo en silencio, absorta con esta canción

Esta canción no tiene madre! es tan profunda...

I love him!

Dos emociones encontradas...

No mamen!!! estoy super contentaaaa, acabo de hablar con una de mis mejores amigas en la vidaaaa!! la amo con todo mi ser! Este fuckin mundo es tan pequeño, que resulta imposible creer que ella sale con un amigo de la preparatoria, y gracias a él pude hablar con ella después de varios meses. La extrañé un buen y si Dios quiere la veré el jueves. Juro que no cabe la emoción y felicidad en mi ser. Te adoro Rosy!! (alias la guachaperra pollodrila).

Tambien quiero recordar que espero con todo mi corazón que mi amiga Queta salga adelante y que Dios la bendiga, por algo pasan las cosas y estoy segura que le va a ir mil veces mejor. La extrañaré muchisimo, tanto que iluminaba mis días en la Gestalt. Ánimo mi Quetita preciosa!

Cuando llegue tu turno, estarás abajo y yo arriba...

Estoy demasiado triste porque acaban de despedir del trabajo a mi amiga, la encargada de biblioteca en donde yo hago mis horas de beca. Le hablé por telefono a su casa y me partió el corazón escucharla llorar, porque es una mujer de mucho carácter, la quiero mucho. Se acaba de ir mi cómplice, mi amiga, mi apoyo, mi persona favorita en toda la escuela. No puedo creer la maldita injusticia que existe en cualquier trabajo, y lo peor de todo esque te dan la puñalada por la espalda. Todo fué gracias a otra mujer, que como siempre, les hace la vida imposible a quienes laboran y son más capaces y profesionales que ella. No puedo hablar ni abogar, porque de nada serviría, de todos modos mi amiga Queta no piensa regresar, y yo tampoco puedo meterme en problemas. Todo es una puta mafia de mierda. Pero sé que todo en esta vida se paga, la vida dá vueltas y a aquellos que hacen sufrir a mis seres queridos la van a pagar muy caro, si o es que ya lo están haciendo...

Those sweet words...

Quiero ver la fototeca, ir al museo, e inspirarme.
Creo que pronto haré mi sueño realidad, bueno, mas bien me harán mi sueño realidad. cuando sea así (espero no se sale), lo diré por aquí. Gracias N!.
Hoy fue un día muy bonito, salí temprano de la escuela, fuí a hacer beca, sali casi a las 3 pm. porque me quedé platicando con Quetita hermosaaa, una encargada de donde hago mi beca, es una persona con mucho carácter, con mucha personalidad, entretenida, y algo golpeada por la vida, pero me da buenos consejos y eso lo valoro; creo que aprender de las demás personas, en cierto modo, te previenen de hacer cosas o cometer errores que uno podría hacer para experimentar, te vuelven mas cauteloso; además te muestran el mundo desde otra perspectiva, y te abre la mente.
Hace unos minutos vino mi amigo "físicobuenon", que por cierto lo quiero mucho, y me contó que la chica con la que estaba pensando salir, le ha cortado sus alitas porque está pasando por un proceso de duelo, causa de una pérdida, y pues ya no quiere salir con mi amigo. Me siento triste por él, pero por algo pasan las cosas y a lo mejor la vida le pone a otra persona en su camino.

No quiero que mi vida se vuelva monótona. Tengo miedo ahora que soy feliz. Quiero disfrutar todo!

hoy me sentí super incomoda, la verdad ya no es lo mismo y la confianza se ha perdido. Ni siquiera se preocuparon por hablarme antes para salir, ahora son sólo ellas, pero creo que no importa, y aunque duela, voy a la escuela a estudiar no a hacer amigos.

Me escribieron en el facebook y me alegraron la tarde!

Tengo que buscar imagenes, ir a museos, leer, etc. para poder crear una colección bien coceptualizada y estoy estresadaaaa!

Paso por aquí de rapidín porque tengo que hacer tarea :s quiero dormir y tengo que ir al gym. Hoy me dormiré temprano.

Ya no quiero sentirme así, que todos se vayan al infiernooo, todos los causantes de mi pesar.

The silence surrounds u and hunts u

Hoy nació el hijo de mi mejor amigo y se llama Emiliano, es igualito a su mamá, pero ¡Que importa!, peso 3,350 kg y midio 50 cm, nació muy sano, y lo voy a querer mucho. Estuve casi toda la tarde esperando a mi amigo en el hospital para poder ver al baby. Después conocí por primera vez la casa de mi mejor amigo, ya que nunca me quiso llevar por pena!!, absurdo pero cierto; me presentó a toda su familia y son muy chistosos.

Hace un rato me puse a bocetar para un concurso al que "disque" voy a entrar porque aún no me decido.. me gusta mi figurín, creo que ha mejorado y tornado a un estilo propio y diferente. Cuando termine alguno, lo subire al otro lado (mi trabajo).

Ayer salí a diNoize y me la pasé padrísimo aunque nada más fui con un amigo, su novia, mi hermana y una prima, pero pusieron musica, obvio regueton, que me encanta para bailar y sudé horriblemente...valió la pena, porque tenía un mes (mitad de mis vacaciones) que no salía a un antro a bailar. Vi un chavo lindo que por cierto va en el gym al que voy y por desgracia me enteré de que podría se como mi hijo (la vieja...) porque tiene 17 y yo 20.

Just alone

Creo que la vida me esta sonriendo! hoy hablé con alguien especial, una amiga me presento a alguien, hoy un amigo me invitó pizza y me terapeó bien chingon, lo cuál le agradezco porque es una persona muy linda y me quiere (obvio yo también lo quiero mucho) y lo conocí hace 2 años en el gimnasio. Me siento muy feliz y creo que es una buena señal. La verdad esque me necesito segura. Estoy escuchando "Frente al mar" y "en la tina" de Ximena Sariñana, escuchen la última...

I´m alone in my room and there`s something that i wanna say...

Hoy me recordaron algo que me entristeció y ya no quiero que duela.

He decidido que entraré a un concurso en cual no tengo ni la menor idea de lo que haré.

Creo que tengo que hacer una colección y tampoco sé en qué me inspiraré (es más frustrante que lo anterior).

Quiero encontrar al chico y amor ideal.

Odio a la gente hipócrita.

Las odio por no valorar mi amistad, por no importarles, por ser falsas.

No las necesito ok?, sólo me pueden servir para no sentirme sola... en la escuela.

He descubierto que mis verdaderos amigos siguen y seguiran con el paso de los años, me quieren por lo que soy, aunque tenga pésimo carácter.

He dejado de hacer algo que no debo... espero lo deje de hacer para siempre.

Me he dado cuenta de que me gusta la hierba.

Quiero ser la mujer mas feliz del mundo, con dinero y amor.

No deseo tener mil mansiones, con tener las cosas que necesito y me hagan sentir bien, me conformo...jajaja de ves en cuando unos lujos me quiero dar.

Te odio por lo que me hiciste, por lo que me haces sentir, por ser el mártir, por seguir con tu vida, después de lo mucho que te amo, por pretender que te buscaré, por olvidarme, por culparme... yo soy responsable de mis actos, pero mientras estuve contigo, jamás te fallé, sé que mentí, pero era sobre mi vida, no te incumbía a ti, no te afectaba a ti, sólo a mi. Estuvo mal, pero tu tampoco eres un santo y te perdoné muchas veces, date cuenta... No regresaría contigo nunca más, te amo con toda mi alma, pero creo que también me amo, aunque me haya fallado a mí misma, creo que no deseo llorar por ti, ni sufrir, no deseo estar con alguien que por más cosas que ame, por más cosas que haya aprendido de ti y que me hayas enseñado o inculcado (inconscientemente), me haya hecho sentir mierda, que sea un cobarde, que no me ame como yo lo hice, que tenga tu carácter, que sea como tu eres...

Lo siento, creo que me eccedí, y hablé de más, sin embargo, para eso es este espacio, para mi y mi soledad.

Estoy celosa, aún extraño a ciertas personas que seguramente no piensa en mi ni en sueños y eso me enoja. No debería perder mi tiempo haciendo eso, lo se, pero creo que soy masoquista y me gusta sufrir, necesito imperiosamente dejar de serlo, porque no quiero contar gotas nuevamente. Quiero conocer alguien muy especial, que haga que me olvide de todo lo malo que pasa por mi mente, que nuble la vista de mi alma en pena y me de esa seguridad que dejé varada en un puerto inexplorable. Probablemente me cueste trabajo encontrar ese alguien y mucho más recuperar esa seguridad, pero no es imposible.

Yesterday was an awesome day...

Hace unas horas fue un día muy raro porque me sentí como tenia tiempo no me sentía y me trataron como tenía años no me trataban. Creo que es el comienzo de algo lindo y espero todo salga como debe de ser y no se estropee. No puedo decir mucho hasta que no quede confirmado. Tambien estoy contenta porque hoy hablé con amigos a los que no frecuento mucho pero sé que son amigos reales y eso me hace sentir muy contentaaa!. Por último el clima estuvo hermoso, aire fresco, cielo despejado y sol ardiente...

Esas amigas que realmente no me defraudan estan lejos y aquí tengo puro amigo macho, y los amo a todos poque son poca madre. Ando depresiva porque algunas personas me han decepcionado y no me aprecian como yo solía hacerlo; es duro, pero creo que sobreviviré, además mis amigos hombres no son hipócritas y me quieren por lo que soy y con lo que tengo. Escucho "Frente al mar" de Ximena Sariñana, me pone irónicamente triste pero a la vez en paz.

Calentando manos

Its a damn cool night, and i wish... although i feel fine listening a lot of songs that make me feel in peace

Bloodstrem- Stateless

Hace unas semanas escuchè esta canción y me gustó mucho, expresa mucho lo que a veces siento.

Video de día, para cantarle a alguien...

Con el frío que hace acá en Veracruz, y yo sentada en mi banco viendo a la ventana, escucho canciones de añoranza...

Dont know why- Nora Jones

Verdaderos...

Estoy contenta porque no necesito de ciertas personas para sentime querida. Hace rato estaba platicando con un par de amigos que conozco de años, pero el distanciamiento no habia consolidado esa amistad, sin embargo creo que no se ha perdido, y me da un gusto enorme poder reencontrarme con ellos y afianzar más esa relación.

Para ti, donde sea que no estes...

A pesar de la ausencia y el dolor, sigues corriendo en mis venas como un suspiro, pero constante, no se por qué...

Aunque días de diciembre sean autenticos y plenos, los lluviosos me hacen recordar tu silencio mirando a la ventana entre barrotes de lucha constante, y aún así no te odio, quizá aún te ame, pero ya no te necesito, no eres esa sangre, eres sólo una droga a la que no me hago adicta.

Realmente quisiera estar a tu lado, pero no serviría de nada. Me he vuelto exigente y busco tu imagen en otros rostros; probablemente sea la costumbre, o por el contrario, sea que te ame demasiado y anhele algo.

Lo unico de lo que estoy segura es que yo ya no existo, ni siquiera en rostros, yo ya no corro en tus venas, ni en tu existencia.

Algo que contar...

Hoy estoy envarada porque ayer fui al gym, cosa que no hacía desde hace un año y me había vuelto una mujer sedentaria, pero creo que es tiempo de cambiar mi estilo de vida para no morir antes de tiempo.
Acabo de comer rosca de reyes por segunda vez, y es que ayer comimos en casa de una tia como excusa para un asunto de renconciliación entre unos miembros de la familia; hoy comimos otra vez porque mi hermano trajo una rosca casera enorme y pues había que degustarla. Creo que en un rato vendrá un amigo que, cabe destacar, es muy especial para mi y a pesar de que me distancie de el por mucho tiempo, aun seguimos siendo muy apegados, tanto que probablemente nunca nos separaremos. Toda mi familia quisiera que andubiera con él, pero yo sólo lo quiero como amigo, y es un sentimiento muy bonito.
Quiero ir al cine a ver Sherlock Holmes pero no tengo dinero, alguien me invita???

Bienvenida

Como primer post decidí explicar por qué cree otro blog y la razón es que quiero dejar a "misscasiimperfeta" como la parte que puedo perfeccionar, mi trabajo; y es que es una parte de mi que amo y estoy orgullosa. la contra parte, osea ésta, quiero dejar sólo los momentos escritos, mis anécdotas, comentarios, críticas, descargas emotivas, donde pueda mejorar mi redacción y ortografía (que ése era el motivo principal de la creación de un blog) etc. El título del blog no significa que este deprimida o algo por el estilo, más bien es algo positivo, es el momento en el que me encuentro conmigo misma, con o sin tensiones, en mi cuarto, escuchando música, leyendo cosas (revistas, blogs, algun libro, etc.), y en donde puedo contar lo que me sucede día a día, o si no tengo mucho tiempo, lo más reelevante que suceda.

quiero comentar aquí que el títul del blog: "si quieres algo bien hecho, hazlo tu mismo" es la concepción que tengo de que uno puede hacer las cosas por si mismo sin necesitar ayuda de nadie, obviamente de vez en cuando es bueno, pero para mi es mas satisfactorio decir que si hice algo fué por mis propios méritos. Todo eso que digo es porque me da coraje que haya gente que sea floja y pida ayuda, o finge hacerlo todo, lo presume y es todo lo contrario. No soy perfecta, ésta es mi extensión vulnerable, y también es una zona humana, nada sofisticada.